【7回目カウンセリングEMDR】前回から今まで

毎度ながら

Yahoo!路線アプリで電車の時刻をチェックしてから行くんですが、毎度ながら、一本早い電車に乗り換えられてしまう。
今日も1本早く乗り換えられたので、早くカウンセリングルームにつくことになった。

その前に…

毎度毎度、お腹痛くなったりでおトイレを借りていた私。
今回は、駅のおトイレに行ってw、用を足してからカウンセリングルームへ行きました。
少し早くついたので、ビルの下で待ちぼうけ。
10分前になったので、ピンポン押して入りました。

前の方がいらっしゃったようで、10分前でも早かったかなって思った次第。

前回から今まで

前回から2週間。
どんな感じだったかを聞かれました。

カウンセリングも7回目となると、だいたいわかってきて、まずは、前回から今までのことを軽く聞かれてから、本題に入るという感じ。

それがわかっていたので、前回からどんな感じだったかを記録を元に思い出して、カウンセラーさんに話すことを考えておきました。

記録、というのは、精神科の診察で、日々の記録をつぶさにつけたメモがあるんですが、それを元に考えました。

まず、入院、トラウマについて、思い出すというより、考えるようになった。
どういう事を考えていたかというと、

  • 何故(気分の点数化を)強いられなければならなかったのか?
  • 私が悪かったのか?
  • 抵抗できなかった自分が許せない。
  • お医者さんたちを許せない。

こんな感じのことを考えていました。

カウンセラーさんに、別にXさんは悪くないですよねぇ?って言われて、でも、抵抗できなかった自分が悪かったんじゃないかって思ってしまうんですって言いました。

昨日少しフラッシュバックして、イライラしたことがありましたが、包み込みをして、落ち着きました。

それから、花ちゃんが前回苦しがっていたんですが、それは、なにかされるんじゃないかとおもって怖かったからだそうです。
でも、今はもう怖くないってわかったって言ってました。
カウンセラーさんにもそう言いました。

カウンセラーさんが、花ちゃんは、xさんと仲良くしたいって言ってましたよねっていうので、ここに来る途中、花ちゃんをヨシヨシしながら、来たんですよって言いました。

確かに私は花ちゃんのことをめんどくさいやつだとは思っているけど、嫌っているわけではないです。
花ちゃんに優しくなれれば、ヨシヨシできれば、いい関係に慣れるんじゃないかなって思ってます。

先生とのやり取り

2週間の間に精神科にも診察に行ったので、その中で、先生に言われたことなども話しました。

なぜだか胸が苦しくなることがあって、頓服を飲むと治まるということがありました。ちょうど、前回花ちゃんが苦しいって言ってたのと同じ感じで、胸が苦しくなるんです。
それは、自分の内側に意識を向いているからだって言われました。外側に意識を向くと苦しくなくなるよって言われて、たしかに意識を外に向くと苦しくないなってわかったっていう話をしました。

それで、私は感情に蓋をしているって言われていて、そのおかげ?で鬱状態になっても、死にたいとか、思わないっていう話もしました。

死にたい子っていう子が居ないんです、別人格の中には。

強いて言うなら、花ちゃんが、居なくなっちゃえ、とか、死んじゃえ、とか言うぐらいで。

感情に蓋をしているっていうけど、全く感じないわけではアリアません。でも、怒りの感情はあまり感じないです。
これも先生に言われたのですが、私の性格的に、もっと怒ってるはずだって言われました。
私は、こうあるべきだっていう理想みたいなのがあって、そうならなければ、自分にも他人にもイライラしそうなものなのに、今イライラしていないのは、解離しているか、人間ができてるかのどっちかだって言われました。
人間ができているとは思えないので、解離しているんだろうなって思っています。

楽しいとかは感じます。悲しいとかは、感じるシチュエーションがあまりないのでわかりません。ただ、どちらにせよ、とても感情を感じるのに鈍くなっているような気はします。

そんな話をカウンセラーさんと話しました。

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